Y estos momentos son en los que me pregunto cual es el peso del cariño hacia mi persona. Cada vez siento la desilusión cerca y hace que mi yo vuelva a la fragilidad que alguna vez dejo atrás. El hecho de tener una lluvia intensa en mi mundo por mucho rato y mirar ese arcoiris, sonreír, y darme animo ... era algo fabuloso, y que hago yo si ese arcoiris era una ilusión óptica, que se puede hacer cuando no hay vuelta atrás el daño esta hecho y mi orgullo es mas fuerte que las palabras en las que debería creer, pero que no creo??.
Siento un abismo bajo mis pies, un enredo de espinas en mi cabeza, y mi alma, mi alma un agujero, el agujero que dejo el pedazo que saque, al escuchar la verdad. No, miento. No fue al escuchar la verdad, sino el recordar.
Pasa a veces que la verdad por mas cruda que sea es mejor. Pasa otras que la verdad no es viable para un algo feliz y pasa a veces que la verdad se entierra. Pero y lo demás?, y el haber vivido en una mentira todo un tiempo. Es factible por que era feliz, pero el utilizar y el reír a carcajadas sobre esa mentira, eso es imperdonable.
Ahora mi cabeza tiene un pulso, rápido e irregular, rápido y furioso. Tiene un pulso que me deja en el cielo y en el infierno a la vez. Por un lado supe lo que quería saber, por otro no puedo perdonar, por otro no puedo asimilar, por otro no puedo entender, y el mas importante, ya no veo lo q veía antes, ya no veo a la persona de la que me interese y que hice parte de mi vida, de mis problemas, de mis alegrías, aquella que era una luz de apoyo cuando me asechaba lo mas triste, y si ese alguien que yo veía, ya no lo veo mas ... que me queda?. esperar, esperar que?, si ya nada cambiara ... si ya nada cambiara.
